Dans une lecture jungienne, une crise de couple n'est pas uniquement un dysfonctionnement à corriger : elle peut aussi être le signe d'un déséquilibre intérieur, chez l'un des partenaires ou chez les deux, qui cherche à se transformer. La thérapie de couple jungienne ne cherche donc pas seulement à apaiser le conflit ou à résoudre des difficultés à vivre bien ensemble, mais à comprendre ce qu'ils viennent révéler, et à s'en servir comme point d'appui pour grandir, chacun·e et ensemble.
La crise, un signal plutôt qu'un échec
Quand un couple traverse une crise, la tentation est de chercher rapidement des solutions pour que « ça s'arrête ». Une lecture psychanalytique invite à ralentir avant de conclure : et si cette crise n'était pas seulement le symptôme d'un problème à régler, mais aussi le signe qu'un ancien équilibre ne convient plus, et qu'un nouveau doit se chercher ?
Cela ne veut pas dire qu'il faut « positiver » la crise ou en minimiser la souffrance. Cela signifie plutôt qu'aux côtés du travail de résolution immédiate, un autre travail peut se faire en parallèle et en profondeur : comprendre ce que cette tension vient mettre en lumière, pour chaque partenaire, sur son propre fonctionnement.
Le couple comme creuset de transformation
Jung s'est appuyé, dans son œuvre de maturité, sur le symbolisme alchimique pour penser la relation amoureuse : l'union des opposés, la conjunctio, y est décrite comme un processus de transformation mutuelle plutôt qu'une simple addition de deux personnes.
Cette idée a été reprise par des psychanalystes jungiens contemporains, notamment dans un article de référence publié dans les Cahiers jungiens de psychanalyse (« Le couple, creuset alchimique », Anne-Marie Homerin, 2000), qui décrit le couple comme le lieu privilégié où chaque partenaire rencontre d'abord sa propre ombre, avant que n'émergent des dynamiques plus profondes.
Dans cette perspective, la crise n'interrompt pas la relation : elle en révèle une couche plus profonde.
C'est cette lecture qui permet de parler d'opportunité de croissance, sans pour autant nier la difficulté du moment.Cette idée est développée plus en détail dans notre article sur la thérapie psychanalytique de couple.
La collusion, un mécanisme qui peut aussi faire grandir
Beaucoup de couples consultent parce qu'ils ont l'impression de vivre « toujours la même dispute », sous des formes différentes. Le psychiatre et psychanalyste suisse Jürg Willi a théorisé ce phénomène sous le nom de collusion de couple : un jeu relationnel inconscient dans lequel les deux partenaires organisent, sans le savoir, un même scénario conflictuel, chacun y trouvant une réponse (généralement insatisfaisante) à ses propres peurs ou blessures.
Ce mécanisme, tant qu'il reste inconscient, maintient le couple dans une répétition sans issue. Mais une fois identifié et compris par les deux partenaires, il devient un point d'appui : comprendre pourquoi on choisit, sans le vouloir, de rejouer la même scène, ouvre la possibilité d'en sortir autrement.
Un éclairage complémentaire : les styles d'attachement
La théorie de l'attachement, développée par le psychiatre britannique John Bowlby puis affinée par la psychologue Mary Ainsworth, est très complémentaire de l'approche jungienne : là où Jung explore ce qui est projeté sur l'autre, l'attachement explique la façon dont chacun a appris, tout petit, à faire confiance ou à se protéger dans une relation.
À l'aise avec la proximité comme avec l'autonomie ; demande de l'aide sans difficulté en cas de besoin.
Recherche beaucoup de réassurance, craint l'abandon, peut avoir tendance à surinvestir la relation.
Valorise fortement son indépendance, prend ses distances face à une trop grande proximité émotionnelle.
Oscille entre recherche de proximité et besoin de fuite, souvent le signe d'un stress relationnel plus élevé.
Le plus encourageant dans cette approche, c'est la notion de sécurité gagnée (earned secure attachment) : un style d'attachement plus anxieux, évitant ou désorganisé n'est pas figé à vie. Des relations stables et un travail thérapeutique approprié peuvent, avec le temps, faire évoluer une personne vers un attachement plus sécure. C'est une manière supplémentaire de comprendre pourquoi une crise de couple, traversée consciemment, peut aussi être une occasion de croissance.
Comment se déroule ce travail
Les séances avec Christophe Bernard durent deux heures, un format qui laisse le temps à chaque partenaire de s'exprimer sans se sentir pressé. L'accompagnement mobilise l'exploration du monde intérieur, notamment via le dialogue intérieur et la typologie jungienne, mais aussi en faisant appel à d'autres approches complémentaires comme la théorie de l'attachement.
Selon les besoins du couple, plusieurs sujets peuvent être abordés en séance :
Faut-il un psychologue, un coach ou un psychanalyste ?
Avant tout, il vous faut un praticien avec une expertise de la thérapie de couple. C'est un domaine bien spécifique qui demande de maîtriser plusieurs approches et outils à mettre en œuvre en fonction des situations rencontrées.
Un accompagnement classique (psychologue, psychopraticien, coach relationnel) aide à améliorer la communication et à sortir de schémas répétitifs grâce à des outils concrets. Christophe Bernard propose, en plus de cela, d'aller loin dans l'exploration de ce que la crise vient révéler, pour chaque partenaire, sur un plan inconscient et symbolique : c'est l'apport spécifique de la psychologie des profondeurs de C. G. Jung.
L'accompagnement peut se dérouler en présentiel pour les couples résidant en Occitanie (Limoux, Quillan, Carcassonne, Narbonne, Perpignan, Béziers, Toulouse…) et en visioconférence pour les couples situés ailleurs en France ou à l'étranger, en français ou en anglais.
Qui accompagne ce travail
Christophe Bernard s'est formé à plusieurs écoles (coaching, psychopraticien et psychanalyse symbolique jungienne) :
- Psychanalyste symbolique au sein de l'École du Rêve et des Profondeurs, formé par ses cofondateurs Agnès Vincent et Pierre Trigano.
- Coach professionnel certifié RNCP et maître praticien en Dialogue Intérieur, formé par Geneviève Cailloux et Pierre Cauvin.
- Titulaire d'un Executive Master of Science en Coaching & Consulting for Change (HEC Paris & Oxford University), d'un DESS de Ressources Humaines et d'un diplôme d'Ingénieur.
Avant de se consacrer à l'accompagnement, il a occupé plusieurs années des fonctions de direction en entreprise. Le fait d'avoir navigué dans de nombreux mondes différents lui permet de bien comprendre les contextes dans lesquels ses clients évoluent.
Ce qu'en disent les couples accompagnés
« Notre couple va très bien, nos différends se règlent dans la bienveillance avec beaucoup d'amour. »
Nikki — avis Google« Christophe nous a permis de nous retrouver, de s'écouter (soi-même et l'autre), de nous redécouvrir. J'ai appris et apprends encore tous les jours sur moi-même et sur mon couple. »
Thibault Basselin — avis Google« Partir à l'exploration de mon monde intérieur pour me permettre d'entrevoir le monde de l'autre. Quelle aventure incroyable ! »
Jo BD — avis Google« Christophe a su nous offrir un cadre à la fois contenant et stimulant, sans prendre parti et sans nous laisser nous installer trop confortablement dans nos habitudes. »
Lydia Hutarek — avis Google« Son accompagnement nous aide à comprendre ce qui se joue derrière tous les mécanismes de défense. »
Mickaëla Bullion — avis GoogleQuestions fréquentes
Faut-il un psychologue ou un psychanalyste pour une thérapie de couple ?
Avant tout, il vous faut un praticien avec une expertise de la thérapie de couple. C'est un domaine bien spécifique qui demande de maîtriser plusieurs approches et outils. Un accompagnement classique aide à améliorer la communication et à sortir de schémas répétitifs. L'approche jungienne y ajoute une exploration de ce que la crise vient révéler, pour chaque partenaire, sur un plan inconscient et symbolique.
Une crise de couple est-elle toujours le signe qu'il faut se séparer ?
Non. Dans une lecture jungienne, une crise signale surtout qu'un déséquilibre cherche à se rééquilibrer, ou qu'une dynamique inconsciente arrive à un point de bascule. Cela ne préjuge pas de l'issue : certains couples se séparent après ce travail mais avec conscience des raisons de le faire, d'autres retrouvent un mode de relation plus conscient et plus vivant qui relance leur couple.
Qu'est-ce que la collusion de couple ?
La collusion de couple est un concept développé par le psychiatre et psychanalyste suisse Jürg Willi. Il désigne un jeu relationnel inconscient dans lequel les deux partenaires organisent, sans le savoir, un même scénario conflictuel qui répond aux blessures de chacun. Rendre ce mécanisme conscient est souvent la première étape pour en sortir.
Quel est le rapport entre la théorie de l'attachement et la psychanalyse jungienne ?
Ce sont deux courants distincts mais complémentaires. La théorie de l'attachement explique comment on a appris, enfant, à faire confiance ou à se protéger dans une relation. La psychanalyse jungienne éclaire ce que l'on projette ensuite sur son ou sa partenaire. Les deux lectures se complètent bien en thérapie de couple.
Cette approche s'adresse-t-elle uniquement aux couples en crise ?
Non. Elle s'adresse aussi bien à des couples traversant une crise qu'à des couples qui vont bien et souhaitent approfondir leur relation, mieux se comprendre ou grandir ensemble, en dehors de toute urgence.
Pour continuer à vous ressourcer et poursuivre ce chemin de connaissance de soi, retrouvez les autres articles du blog.